O melhor cosplay de todos os tempos
Na verdade, esse não é o cosplay que estou me referindo. O melhor cosplay de todos os tempos você pode ver clicando na imagem (18+):
Jovem morre carbonizado e afogado nos EUA
Colegas afirmaram que ele não estava no “ponto”.
Casa e piscina em que a tragédia aconteceu
ARKANSAS - Cinco jovens, de 16 a 19 anos, foram presos neste sábado acusados de atear fogo em um colega de classe. O incidente ocorreu na casa de um dos jovens, durante a festa de confraternização de final de ano organizada pelos alunos.
Segundo Adam Defour, dono da casa e pai de Shaun Defour, um dos jovens envolvidos no caso, seu filho organizou uma festividade em comemoração ao final das aulas “Era pra ser uma festa normal, mas, infelizmente aconteceu essa fatalidade”.
De acordo com testemunhas, os rapazes estavam embriagados e começaram a zombar da vítima, o estudante polonês Mariusz Majewski, devido à sua palidez. “Estavam todos chapados e falavam para ele que ele estava muito branco, que precisava tomar sol. Até que um deles saiu e voltou com uma garrafa de querosene, dizendo que iam dar uma sessão de bronzeamento artificial para ele. Foi chocante”
Segundo relatos, a vítima e mais dois rapazes foram banhados com querosene durante uma disputa para beber mais vodka “Eles fizeram uma disputa de quem bebia mais, e quem perdesse tinha que pagar um castigo. O Mariusz perdeu e encanaram que ele era muito branco e precisava de um bronze” disse uma testemunha que não quis se identificar.
Outra testemunha informou à polícia que o jovem polonês ainda foi zombado depois de morto “Alguns ainda diziam que depois de carbonizado, que ele ainda não estava no ponto”. Após a barbárie, a polícia e uma ambulância foram chamadas, mas o jovem já estava morto dentro da piscina, onde o jovem foi jogado na tentativa de apagar as chamas que percorriam seu corpo.
O policial encarregado do caso, Jorge Estevez, relata que o jovem foi carbonizado por causa da brincadeira “É extremamente revoltante que tenham matado uma pessoa só por ela ser branca demais. Onde já se viu isso?” ainda segundo o policial, as investigações continuam porque existem mais estudantes envolvidos no caso.
Já para instituto médico legal, as queimaduras não foram a causa da morte do estudante polonês “Não restam dúvidas que a causa da morte foi afogamento” relatou o médico responsável, l Eddie Green.
A família de Majewski, informada sobre a tragédia, lamentou muito “Nosso pequeno Mariusz se foi, ele sempre teve medo de água e não sabia nadar. Estamos arrasados” chorou muito a mãe do jovem, Hertha Majewski.
A direção do colégio em que os jovens estudavam divulgou nota oficial em que lamenta e morte do polonês e também informa a expulsão de todos os envolvidos.
Resenha pornô – Pornstar Tweet
Vasculhando a sexshop onde trabalho atrás de um bom filme para a próxima resenha, me vi perdido numa questão filosofal – o que estrelas do mundo da fodelança fazem em seu tempo livre? Decerto sua vida não se resume a saborear esperma 24 horas por dia, elas devem ter alguma outra ocupação ou hobby. Algo que elas fazem por predileção (talvez até enquanto usam roupas?), e não por estarem sendo pagas e na frente de uma câmera de vídeo.
Estava coçando a cabeça por causa deste mistério quando vi na prateleira um filme que elucidou minha dúvida.
Pornstar Tweet é um filme que literalmente respondeu minha questão – assim como o resto de nós, estrelas pornô tuítam!
Evidentemente, como há um filme a respeito disso, a pretensão de “ah, este é o hobby das meninas e tal, é o que elas curtem fazer longe das câmeras” não durou muito tempo. A julgar pela atividade em suas contas no twitter elas realmente gostam de bater papo no negócio, mas neste filme elas unem seu hobby de jogar conversa fora com estranhos na internet com sua habilidade profissional de receber jatos de porra quente na testa.
O filme abre com uma imagem da @taralynnfoxx fuçando em seu Blackberry.
A amiga Tara está na sacada de seu apartamento, entretida com seu smartphone – talvez jogando Colheita Feliz. Aparentemente ela havia marcado um programa com um sujeito que ela conheceu através do próprio Twitter, mas a menina não está com muita vontade de ir lá abrir as pernas pra este cara. Ela faz o que qualquer um de nós faria na mesma situação: ela tuita a respeito.
Enquanto isso, do outro lado da cidade (provavelmente na mesma casa, na verdade), um mané qualquer acompanha o tweet postado pela Tara. E o seu semblante não deixa dúvidas sobre o plano diabólico que ele acaba de ter:
Sim, este herói sem nome decidiu que vai interceptar a Tara e convence-la a sair com ele. Um plano nobre.
Aparentemente sabendo onde a menina mora e pra onde ela está indo, o nosso protagonista (vou chamá-lo de “Tuiteiro” pra facilitar) se dirige ao ponto no meio do caminho dela, um elegante posto de gasolina.
A Tara passa com um vestidinho que faria até a Geisy berrar impropérios contra a honra dela, enquanto nosso amigo Tuiteiro finge surpresa ao reconhece-la.
“Nossa, você por aqui, Tara Lynn Foxx! Por essa eu não esperava! Eu leio seus tweets o tempo todo!”, diz o Tuiteiro pra atriz visivelmente lisonjeada. Sem querer perder tempo, o cara adiciona “e acho que você não deveria sair com aquele cara não. Ele é um babaca!”
Isso é tudo que foi preciso pra convencer a atriz. A Tara entra no carro do Tuiteiro, e eles se dirigem ao que eu presumo que seja a casa do sujeito.
Chegando no local, os dois não perdem tempo e já começam a se atracar. A Tara menciona que precisa tuitar aquilo, enquanto o Tuiteiro ignora a idéia da menina completamente e coloca seu pênis diretamente na face dela. A atriz puxa seu Blackberry, tuita o equivalente a “vou chupar uma piroca aqui, abs” e cai de boca no membro ereto do Tuiteiro.
Enquanto a atriz lustra a glande do rapaz com suas amídalas, ele começa a tirar as próprias roupas freneticamente e provavelmente agradecendo a Deus por ter conhecido o Twitter. A menina está lá, firme e forte, com os peitinhos de fora e o queixo batendo no saco do indivíduo.
Em seguida o Tuiteiro, que é um cara ousado, se dispõe a cair de boca na buça e até mesmo no furico (!!!) da Tara. Após alguns momentos de vigorosa fodeção lingual, se é que esta palavra existe, o cara parte pro negócio de verdade – o Tuiteiro sobe na cama com a piroca na mão e crava-a na menina.
Após uns vinte minutos disso, a garota interrompe o coito pra trocar de posição – outra desculpa pra catar o celular e mandar mais um tuitzinho. O bate-saco continua, até o momento que o Tuiteiro puxa a estrovenga pra fora, rodopia a menina, e de forma dramática ejacula na face, dentes, orelha esquerda e testa dela.
E com a face recém-coberta de suco de trozoba, a menina pega o celular mais uma vez e dispara mais outra tuitada, tentando sorrir embora a porra tenha meio que colado seus lábios.
E eu achava que era viciado no twitter!
Contatei a garota Tara Lynn Foxx pra informa-la de que estaria escrevendo uma resenha de seu filme. E esta foi a resposta dela:
Teste Psicotécnico – 137
Observe a imagem abaixo, nela tem um OVNI escondido:
Agora responda:
Quanto tempo você demorou para achar o OVNI?
Horóscopo da Semana
Nesta semana o Pai Ciço de Ogum marofou seu charuto três vezes, tomou duas pinguinha e iscrivinhô o zoróscopo de mizifio.
Semana boa para jogar Street Fighter de rodoviária. Invista no hadouken com pilão giratório do Zangief contra os office-boys do centro, a probabilidade de ganhar diversas tubaínas é grande.
Os búzios mostram uma semana excelente no amor. Seu cabelo é seu ponto forte, invista em looks alternativos como o do Richarlyson. Afinal, você estará careca até o final do ano que vem.
A Lua não chegou até a 4ª casa em Marte, pois a marginal estava alagada. A boa notícia da semana é que seu chefe será desligado da empresa. A má notícia é que você também, afinal o estagiário consegue mexer na máquina de Xerox.
Olha que swing gostoso, é você dançando na madeirada. E tome madeirada, tome madeirada. Remexe mainha.
Plutão passando por Saturno indica uma semana intensa. Seu puteiro predileto está com uma promoção de 2 drinks grátis na noite da xoxoteca, o que garante a diversão. Cueca cavada em alta.
Cuidado com ereções penianas noturnas pois o Sol chegando em Júpiter indica a presença de súcubos em sua cama. Para aliviar o processo, saia com a Adryana e a rapaziada para tomar uns pileques. Mas lembre-se, saco vazio não para em pé.
Se você ficou impressionado com o filme “Atividade Paranormal”, é porque não viu o que acontece na sua casa enquanto você está no futebol com os amigos. Estes, aliás, te expulsarão da pelada em breve, pois já notaram seus olhares maliciosos enquanto eles tomam banho.
Urano transcendendo a vigésima casa qüinqüenal de Apolo 11 aponta para uma semana boa para curtir. Faça como o Vinny e caia na gandaia. Aproveite e tome cinco ecstasys e desfrute de tudo o que o amor possa te proporcionar. Não tenha preconceitos quanto ao prazer.
Que tal surpreender alguém especial com flores hoje? Esqueça, o Jorge gosta mesmo é socolátsi. Por isso compre 1 kg do maravilhoso bombom Amor Dizioli, o único com gosto de caixa de papelão*
*Horóscopo patrocinado.
Marte com angulação de 90º graus para Vênus indica que você deve tomar cuidado com molestações. Alto risco de estupro, então, evite usar aquele seu feromônio para atrair machos na balada essa semana. Prenda seu cachorro e tire seu cinto de castidade da geladeira
Seu mapa astral está mais caótico que a 25 de março em época natalina. Esqueça aquela gata do site de encontros virtuais, pois ela ganha a vida como sósia do Tim Maia. Curta o natal pois este, diferente do sexo, acontece com certeza uma vez por ano em sua vida.
Aproveite essa semana como se fosse a última da sua vida, porque pode ser mesmo. Aquela sua dívida na bocada está vencendo. Cuidado! Acidentes acontecem, mermão.
Dicas de presente de amigo secreto
O natal está chegando e começam as festinhas de fim de ano nas empresas, escolas, etc… Geralmente essas festas são acompanhadas de cerimônias de amigo secreto, oculto, x, e afins. Você está participando de um sorteio de amigo secreto mas não quer ter o trabalho de procurar algum presente legal? O Bobagento faz esse serviço por você! Juntei um apanhado de links do Submarino com diversas opções de presentes de até cem reais, confira:
Livros
O Símbolo Perdido – O Símbolo Perdido é um thriller brilhante e convincente. O Prodigioso talento de Dan Brown para contar histórias, repleto de códigos e intriga.Tecendo cinco anos de pesquisas sobre a história, passada na capital dos Estados Unidos, e num período de apenas doze horas. Os leitores de Dan Brown irão sentir a emoção da descoberta do simbologista Robert Langdon através de uma paisagem magistral, inesperada e cheio de surpresas.
A Menina que Roubava Livros – Entre 1939 e 1943, Liesel Meminger encontrou a Morte três vezes. E saiu suficientemente viva das três ocasiões para que a própria, de tão impressionada, decidisse nos contar sua história, em A Menina que Roubava Livros, livro há mais de um ano na lista dos mais vendidos do The New York Times. Desde o início da vida de Liesel na rua Himmel, numa área pobre de Molching, cidade desenxabida próxima a Munique, ela precisou achar formas de se convencer do sentido da sua existência.
Crepúsculo + Lua Nova + Eclipse – Legiões de leitores que ficaram em transe com o best-seller Crepúsculo estão ávidos pela seqüência da história de amor de Bella e Edward. Em Lua Nova, Stephenie Meyer nos dá outra combinação irresistível de romance e suspense com um toque sobrenatural. Apaixonante e cheia de reviravoltas surpreendentes, essa saga de amor e vampiros segue rumo à imortalidade literária.
Amanhecer – Crepúsculo desafiou a imaginação. Lua Nova deixou os leitores sedentos por mais. Eclipse transformou a série em um fenômeno global. Agora, Amanhecer… o livro que todo o mundo estava esperando, encerra a saga de paixões e perigos de Sthephenie Meyer com um desfecho de tirar o fôlego.
Ensaio Sobre a Cegueira – Um motorista parado no sinal se descobre subitamente cego. É o primeiro caso de uma “treva branca” que logo se espalha incontrolavelmente. Resguardados em quarentena, os cegos se perceberão reduzidos à essência humana, numa verdadeira viagem às trevas.
Madonna 50 anos : a Biografia do Maior Ídolo da Música Pop – Esta biografia finalmente revela todo o mistério em torno de Madonna. De autoria da britânica Lucy O´Brien, fã da cantora desde 1985, esta biografia explora a personalidade e a carreira da mais famosa artista pop do nosso tempo. Escrito a partir de pesquisas e entrevistas com produtores, músicos, amantes, familiares e amigos – muitos dos quais nunca falaram tão abertamente sobre a fascinante vida de Madonna.
Kama Sutra para o Homem: Como Enlouquecê-lo – De um ponto de vista diferente, sem preconceitos e com numarosas ilustrações, esta obra oferece uma estimulante visão do erotismo masculino. Ele contém o que se precisa saber para potencializar seu prazer e revela os segredos para que ela o faça sensualmente feliz. Inclui todas as chaves para uma vida sexual mais plena, livre e criativa.
Kama Sutra para a Mulher: Sexo sem Limites – Há algumas décadas as mulheres iniciaram uma verdadeira revolução para reivindicar o direito de desfrutar livremente da sua sexualidade e, apesar das grandes mudanças sociais que as impulsionaram a avançar em todos os aspectos, o erotismo, para muitas, continua sendo um campo limitado.
Box Watchmen – Edição Especial – vol. 1, 2 – A sombria e inigualável trama tem início com ilusões paranóicas do supostamente insano herói Rorschach, um dos Vigilantes que patrulhavam os EUA décadas atrás. Mas ele estaria realmente insano ou na verdade teria descoberto uma sórdida conspiração para assassinar super-heróis – ou, pior ainda, milhões de civis inocentes?
DVDs
Box: DVD Trilogia Piratas do Caribe – Edição de Luxo
Coleção: DVD A Era do Gelo- Triplo
DVD Trilogia X-Men + Wolverine Disco Bônus- 4 DVDs
DVD Michael Jackson: Moonwalker
Kit 20 Anos sem Raul Seixas – CD+DVD
DVD Grandes Clássicos Sertanejos – Acústico
Amy Winehouse: DVD I Told You I Was Trouble – MusicPac
DVD Pra Sempre Cazuza – MusicPac
Etcétera…
Os Simpsons – Homer 27 cmFone de Ouvido + Adaptadores + Controle CVE912 Coby
Estojo em nylon p/ CDs c/ Alto-Falante Estéreo e plug de 3,5mm TDK
Fone de Ouvido Profissional Hi-Fi c/ Controle de Volume – Fertgeo
Relógio Unissex Analógico XMPP0003 PR X-Games
Parafusadeira 4,8V MPR 480 – Mallory
Furadeira Impacto 3/8″ MFI 400 – Mallory
Colchão Inflável Casal Extra Set 22×152x203cm – Intex
Bomba de Ar Elétrico Quickfill Média 110V – Intex
Baralho Texas Hold´em: Naipe Peek – Copag
Kit com 2 Garrafas de Cerveja + 1 Copo Erdinger
Kit 8.6 Red c/ 02 Latas + 01 Taça de 250ml
Carro Snake 1:20 c/ Rádio Controle 7 Funções – Vermelho
Notebook Infantil Star Wars Júnior
Game para PC Need For Speed Undercover
Como conseguir moedas verdes no Colheita Feliz
Colheita Feliz é o nome do joguinho que é a mais nova coqueluche do Orkut. Milhares de pessoas estão se inscrevendo e começando a jogar. No Colheita Feliz você planta vários tipos de frutos e flores, cria animais como galinha, porco, etc. Além de ter uma fazenda de verdade, você pode visitar a colheita de seus amigos para roubar os frutos, e produção dos animais deles ou ajudá-los a manter a plantação livre de pestes e pragas. Você poderá comprar novas terras para plantar e muitas outras coisas legais.
Iniciando meu império latifundiário.
Como conseguir moedas verdes no Colheita Feliz
Hoje eu fui dar uma olhada no Colheita Feliz, cliquei na aba “convidar amigos” e me deparei com essa mensagem:
A cada 1 amigo que você convidar para o aplicativo, que o instalar com sucesso, você ganhará 1 moeda verde.
E tem mais: se você for um dos 120 usuários a conseguirem mais amigos convidados, com o aplicativo instalado, você ganhará em ordem de colocação:
1o a 20o lugar: Netbook Acer, 1GB RAM, 160GB HD, tela 10″
21o a 120o lugar: iPod Shuffle 2GB
* Você estará elegível ao concurso somente ao convidar amigos que nunca tiveram o aplicativo instalado anteriormente (usuários totalmente novos) e somente são contados amigos que realmente instalarem o aplicativo. Ou seja: não basta convidar, seu amigo tem que aceitar seus convites!
** O máximo de moedas verdes que serão creditadas gratuitamente é 5, por usuário
Até então, a única maneira que eu conhecia de como ganhar moedas verdes no Colheita Feliz era clicando na aba “adquira moedas verdes” e comprando através do pag seguro. Mas essa promo veio em boa hora, já que muita gente não tem grana ou não tá afim de gastar com o jogo.
Em tempo: Se você quiser saber mais sobre o jogo, leia essas outra dicas do Colheita Feliz.
Você conhece GetAmped?
Se você já jogou Mybrute vai achar bem parecido, mas a diferença principal é que o GetAmped tem gráficos maneiros, é preciso baixar e você joga com quantas pessoas quiser! O jogo já é famoso no exterior e agora está uma febre no Brasil, vale a pena conferir, pra quem ficou curioso confira o video:
AGORA NO NATAL TA CHEIO DE PROMOÇÕES INCRIVEIS APROVEITA PARA JOGAR NAS FÉRIAS!
E lembre-se: Caso você queira comprar créditos é só visitar o site www.boacompra.com que é o melhor site para isso, com o menor preço, além de você conhecer vários outros jogos, caso não queira baixar jogo nenhum lá existem diversos jogos de browser que são ótimos para matar tempo em qualquer lugar, aproveite. www.getamped.com.br
*Texto do anunciante.
Bobalinks
Família Lima, Dazaranha e Fernando & Sorocaba. O que estes três conjuntos têm em comum?
Ambos têm alguém que toca violino. Eis o segredo da boa música.
Fiquem com os Bobalinks da semana:
Vídeo: Clipe não-oficial de Faroeste Caboclo
Imagem: Cálculo em Acres
Legal: Cartões de Natal e Ano Novo 2009
Texto: Os animais que foram avistados mas não existem
Cinema: Estreias da semana
Imagem: Diferença básica entre DVD e Blu-Ray
Tirinha: O balconista
Dicas: Colheita feliz
Jogo: Artillery Tower
Evangélicos querem que Microsoft mude o atalho para salvar documentos de CTRL+S para CTRL+J
Fundadores da Igreja Jesus Saves, autora da campanha.
Segundo o folhetim evangélico americano Moses Cradle Board News um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas dos Estados Unidos pedindo para a Microsoft que a mudança da tecla de atalho para salvar documentos, o atual ctrl+s, mude para o ctrl+j.
A justifica dos evangélicos é que o J deve salvar, pois só Jesus Salva e também que o S é a letra inicial de Satã. “Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado” explicou o consultor em informática Arnold Hadley.
Os líderes de diversas igrejas americanas defendem a mudança e afirmam que não se trata de fanatismo religioso. Segundo consta no trecho que justifica o abaixo assinado, a adoção da nova tecla de atalho significa “Uma homenagem ao Todo Poderoso e uma forma de lembrarmos, em nossos corações e reforçar em nosso subconsciente a importância de Jesus em nossas vidas”.
O reverendo Al Green apoiou a causa “Eu acredito que só Jesus salva e por isso a mudança é importante. Precisamos extinguir Satanás de nossas vidas, inclusive nas pequenas coisas” justificou.
Já para o diretor de relações públicas da Microsoft, Ronald Sailog, a história não condiz com a realidade, mas pode ser uma oportunidade de negócio “Eu não acredito realmente que eles pensem em uma ligação da Microsoft com Satã, é claro que o S é salvar. Mas nós analisaremos e talvez poderemos criar um versão gospel do Office, Já que há milhões de cristãos que utilizam computadores pessoais. É um mercado que não inclui somente evangélicos, e sim todos que acreditam em Jesus de alguma forma” relatou.
Por enquanto o abaixo assinado segue pelas igrejas, e uma posição oficial da Microsoft sobre a iniciativa popular só deve acontecer assim que o documento for recebido.
Vagina para viagens
Ano passado eu fiz um post sobre como fazer em casa a sua própria vagina artificial, o sucesso foi grande, o post rendeu (até agora) 697 comentários.
Algum empreendedor com uma mente sagaz inventou uma vagina artificial compacta que você pode leva-a para qualquer lugar, veja só a genialidade da parada:
Nas fotos seguintes você confere ela pronta para o uso. Continue Lendo
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